Lady Confidence
We're all in the same game, just different levels. Dealing with the same hell, just different devils.
Рождественский ужин в христианской семье (все персонажи реальны, любое сходство с реальными событиями злонамеренно – короче, транскрипт почти дословный))).

Слишком набожным и очень умным читать не рекомендуется.

«Дитё»: *задумчиво ковыряясь вилкой в тарелке*…Лилит? Ну, это, вроде как, первая жена Адама…
Отец: Так первая же…
«Дитё»: Ева, да. Она - первая «официальная».
Мама: Но они же вообще первые люди!
Отец: Угу, по канону. Бог же Адаму специально даму создавал.
«Дитё»: А Лилит не человек. Демонесса или что-то типа.
Отец: Нет в Библии такого.
«Дитё»: Ты считал все религии, которые у нас на Библии завязаны? Сказки эти редактировали сто раз и все как кому удобней.
Отец: Ну, католики, христиане…
«Дитё»: Каббалисты? Что-то там еще у евреев, кто их разберет. Она ему вроде как изменяла направо и налево, демонов кучу нарожала.
Отец: Угу, а ему было не с кем
«Дитё»: Ну так он Богу и пожаловался – мол не дело это, когда даже ни полшанса нет на «око за око». Тот ему Еву и сварганил – нате, ребята, развлекайтесь, как умеете.
Отец: Ндааа… То есть при таком раскладе выходит первый мужчина грешил бессовестно задолго до того, как первая женщина вообще до этого додумалась?
«Дитё»: Да вообще кошмар! А еще меня давно вопрос заботит… Сколько там, говорят, у них детей было?..
Мама: Каин и Авель.
Отец: Один другого грохнул. Только я всё понять не могу, че они там напару одни на всей земле не поделили?.. Байка с жертвоприношением явно для отвода глаз.
«Дитё»: Ну так была бы Америка, Каин бы Авеля сбыл. А так одна сплошная Пангея – один большой кусок на всех, фиг разберешь где чье. Ну ладно. Двое, да? Мужики? Один второго грохнул?
Мама: Если по сценарию во врата рая первым вошел покаявшийся разбойник, то грохнутый вообще ни при делах во всех отношениях остался. Обидно.
«Дитё»: Не то слово. А от кого люди-то на земле пошли?
Отец: Адам и Ева.
Мама: Их дети.
«Дитё»: Какие? Одного грохнули. Остались три человека на целой планете. Кто с кем и в какой последовательности? Странно выходит. Либо инцест с мамкой, либо генная инженерия и вегетативное деление. Либо, как в той считалке «Последний негритенок посмотрел устало, повесился, и никого не стало».
Отец: ….
Мама: ….
Отец: Ну, они ж долго жили. Сыновья Ноя лет по шестьсот, Ной - девятьсот с копейками. А эти, наверно, вообще за тысячу.
«Дитё»: Угу, и все это время бедняжка Ева нескончаемо рожала. Конвейерное производство такскаттть. Ну, чтоб сынку-убийце скучно не было.
Отец: Если на то пошло, то и у Ноя по легенде двое сыновей было. Сим. Хам…
«Дитё»: Трое. Сим, Хам, Иафет.
Мама: Вас послушать, так мы уже все произошли от падшей женщины, гулящего мужика и мальчика-убийцы…
«Дитё»: …это не нас послушать…
Мама: …дальше вообще можно уже речь не вести.
Отец: А этот самый Хам? Который пьяному отцу под юбку заглядывал.
Мама: Кому?
Отец: Ною.
«Дитё»: Тот напился.
Отец: Ага. И тот так это подошел и… о-ба!
Мама: Да ну вас!
«Дитё»: *загадочно* А в это время в Содоме и Гоморре….
Отец: *пакостно хихикнул*
Мама: А ТАМ ЧТО??!!!

-------Занавес--------

Пару часов спустя.
«Дитё»: *подкрадывается со спины к ничего не подозревающей и мирно пьющей чай бабушке* Ба, а откуда люди появились?
Бабушка: Люди-то? От обезьян произошли.
«Дитё»: Как??!! Ты же верующая женщина! Ты же Рождество отмечаешь! Какие обезьяны??!!
Бабушка: Ну как… Обычные. Дарвин сказал.
«Дитё»: Во-первых, Дарвин не говорил, что прямо-таки и от обезьян обычных. Нас бы биолог в школе за такие речи на осень оставил. Во-вторых, ты что, Библию не читала?? Кто первые люди?
Бабушка: Адам. Ева.
«Дитё»: *в предвкушении потирая ручки* Таааааак. А дальше что? У них кто дети?
Бабушка: Иисус Христос.
«Дитё»: *в шоке* Это уже Новый Завет, а я Ветхим пока интересуюсь. Богоматерь тогда по-твоему кто выходит?
Бабушка: Мать Бога. Ну, он же Бог…
«Дитё»: Так он же сын.. *подозрительно* А кто тогда Адама и Еву создал?
Бабушка: Боженька.
«Дитё»: Как звать?
Бабушка: Иисус Христос.

-------Занавес--------



@темы: личное, ни о чем, позитифф в негативе